Ñoñísimo.

Era el año 2005, la euforía de la última película de Star Wars había contagiado al mundo entero. Llenandolo de convenciones donde un montón de nerds se juntan para comprar, platicar, compartir, comprar, exhibir, comprar e intercambiar.
Eramos 5 nerds los que nos dimos cita, esta ocasión, en el parque Naucalli, en frente de las gloriosas Torres de Satélite.
La entrada costaba 50 pesitos, pero si ibas disfrazado no costaba nada.
El "flyer", como le dicen ahora a los volantes, prometía y juraba que iban a ir Ray Park, el que le hace de Darth Maul, el chavito (ni tán chavito) que le hacía de Boba Fett y un cuate que le hacía de Kit Fisto, super genérico.
Dimos una vuelta de reconocimiento, para ver como estaba el pedo y si había buenas cosas.
Todo estaba carísimo, llevabamos cada quien como $200 pesos, una fórtuna para nosotros, no para los vendedores. Y para acabarla de chingar nos fuimos sin comer.
Le dimos como 10 vueltas a la exposición, nos llenamos de posters y chingaderitas que te regalaban, nada memorable.
Exactamente en el último puesto había un cabrón que vendía puras chacharas de Star Wars, polvorientas, de esas que tu mamá arde en deseos de tirar a la basura. Las vendía carísimas, así que Gustavo me convenció de distraer un momento al vendedor en cuestión. Supuse que solamente le robaría un par de espaditas de plástico o un muñequito. Cuando voltée todo lo de Micro-Machines había desaparecido, por supuesto, mis amigos también.
Cuando los encontré, Gustavo tenía ambas manos llenas de miniaturas (sin albur).

Ya habían pasado 2 horas.
Imaginen a un monton de obesos nerds, sudorientos y malolientes todos aglomerados en un pequeño salón de exhibiciones. Nos urgía salirnos a tomar algo y respirar un poco de aire fresco.
El parquesote este, está lleno de tienditas, donde en vez de asientos, son troncos partidos a la mitad y las mesas son rollos de alambre, como para mantener el estilo rústico-salvaje del párque.
Nos compramos unas aguas de horchata "Tucán", las más varas, y nos sentamos a platicar. Escuché que en la mesa de al lado alguien estaba hablando en inglés, me asome y me percaté que era Ray Park, el único de los 3 que su representante pedía dinero por que nos regalara un autógrafo.
En ipsofacto saqué de mi mochila una tarjeta y le pedí que me firmara.
Dijo que si, pero que cuando terminara la entrevista que le estaba haciendo un pinche pelón malhumorado, aún lo recuerdo al puto...
Cuando terminaron se levantaron y un chingo de gente se le avalanzó. Todos corrimos tras de él en con tal de no gastar 200 pesos en su autógrafo.
Una gorda pisó a uno de mis amigos, mandándolo al suelo, lo brinqué, esquivé a 2 niños, empuje a la gorda y conseguí mi autógrafo. Éxito.
Nos quedamos afuera riendo, yo no dejaba de ver mi tarjeta recién autografiada por Darth Maul. Ya llevabamas como 40 minutos afuera hablando pendejadas y viendo a un montón de viejitos haciendo Tai-Chi.
En la ventana del centro de exhibiciones estaba Daniel Logan, el pequeño Boba, observando a los viejitos y nos acercamos a preguntarle que si nos firmaba algo y super buen pedo lo hizo. Nos quedamos platicando un buen rato con él. Luego nos metimos de nuevo a la convención.
Las aguas-frescas empezaron a causar estragos y surgieron las ganas de orinar, pero de esas ganas ojetes, las que no te dejan pensar. Vi un acceso a lo que yo creí que era un baño, me fuí con la finta de los azulejos.
Entré y era una como cocina gigantesca, supuse que era para cuando hubiera convenciones de verdad, de esas con empresarios y todo el pedo, para que les dieran de comer.
Pero un montón de cajas no me permitían ver que más había. Todas esas cajas estaban repletas de figuras de Star Wars, kilos y kilos de figuras. Y todas ellas solas, sin ser cuidadas.
Acudi a Gustavo, el hombre indicado para el trabajo...robar figuras.
Todavía conserva su mochila de rueditas, y la lleva a la escuela, mas triste, ahí porta dulces de los que vende en el salón. Se burlan de él por lo mismo de que tiene llantitas. Yo no me río, recuerdo el momento en el que tomó una caja de figuras, y la vació sobre esa horrible mochila roja y me enorgullesco de esa maletita.
Una vez más fuí el señuelo para la operación, disrayendo a todo aquel al que se acercara y al mismo tiempo echando aguas. Salimos como pedo de la convención. Afuera, repartimos el botín, sólo entre Gustavo (el ejecutador), Aldo (el que cuidaba el movimiento de seguridad) y yo (la mente maestra).

"No, no son suficientes figuras...¡QUIERO MÁS!" - dije.



Volvimos e hicimos los mismo, una caja más fué vaciada.
Otra vez repartimos el botín.
Pero aún así no era suficiente.

Arriesgar a que agarraran a Gustavo no era de hombres, ahora yo entraría.
Cuando llegué, habían un policía chaqueto, de esos de macana y un super gordo con una playera con la Princesa Leia en ella y un gafete.
El cerdo este le estaba metiendo una hiper cagotiza al pobre polecia. Decidí ni acercarme y que se hicieran bolas.

Terminé orinando en uno de los miles de arboles del Naucalli y comiendo tacos debajo de un puente en periférico. Por lo mismo que no gastamos casi nada y todo fué robado

Volver.

No pudé dormir, fué como tomar una siesta. Era lunes por la madrugada y sonó el despertador. La misma ropa de ayer, aún no huele mal. Un licuado y una rapida cepillada de dientes, en el camino me quitaré las lagañas.
Salí y aún era de noche. Nunca he sido fan de levantarse temprano, y menos cuando todavía es de noche, es incluso antinatural. El hombre duerme de noche y se levanta de día, pero no, la UNAM dice que tienes que entrar a las 7 am., de madrugada.
Es el primer día de clases de mi último año de preparatoria y aún no entra secundaria, por lo tanto no hay peligro de ser arrollado a media avenida por una señora en camionetota que se le hizo tarde para dejar al chamaco.
Intenté entrar por el estacionamiento y fuí rechazado, intenté por recepción y me fué igualmente negada la entrada. "Solo por Sta. Cruz, joven", y hay voy.
Todo el mundo te saluda como si no los hubieras visto en años o como si creyeran que fueras a morir mañana.
Evito buscar rostros conocidos y me dirijo a mi salón, en lo mas alto y profundo de un edificio con arquitectura ochentera pero remodelado bien "in".
Todas las mujeres de mi salón quieren estudiar comunicación o algo relacionado con salir en la tele. Son fresisímas, y si las juntaras a todas no formas a un ser con un IQ mayor al de una banca. Por lo tanto procuro no cruzar palabra alguna con ellas, lo unico que ganaría sería salir embarrado con algunas de sus fabulosas historias de como estuvo su viaje a NY y de las "toneladas" de ropa de marca que compraron.
Me siento hasta atrás, como he acostumbrado desde la primaria.
Entrá una quesque-directiva y nos da un discurso sobre como vestir, como cortarme el pelo y puntualidad. Termina y se va. Pasaron 50 minutos y jamás llegó el profesor. Ironía.
Desde que entré a esa escuela en la primaria no he tenido una sola clase decente de inglés, todos los profesores hablan como un jardinero mexicano en el gabacho. Estúpidamente creí que este año podría ser la excepcion con las tantos y tantos profesores que corrieron/contrataron. PEro no fué así.

Pasarón 3 horas y era la hora del recreo.
La calidad de la comida es inversamente proporcional a su costo. Pero cada 2 meses que suben los precios, el pretexto sigue siendo el mismo: "Tenemos que pagarle al personal".
Uno llega a pensar que dentro de esa enorme cocina han de haber miles de cocineros y cocineras que con la prisa de servirte comida, llegan a quedarles medias culeronas las tortas. Pero no, son dos gordas malumoradas, que si tienes la suerte de ser atendido te trataran como basura.

Ya en el salón, una vieja, que no se como se llama le dice a otra (Daniela):
¿?:"Oye Daniela, ¿te gusta mi dibujo?"
Daniela: "¡Hay sí! Es Jared Leto, ¿Nooo?"
Yo: ¡Bah! Ese homosexual...

Bueno, pues ese último comentario me costo que una maestra me cagoteara, por usar el término "homosexual", ¿Porqué? Porque según ella, a mi edad tenemos problemas con la sexualidad, entonces no aceptamos a los demás...ajá-

Que no estaba muerto...

Uno sueña a veces con ser famoso, salir en revistas, poseer autos y mansiones, millones de fans y claro, mucho dinero. Pero ¿Qué tanto pesa el ser famoso?, el no poder salir de casa sin ser asediado por un montón de gente con cámaras y micrófonos invadiendo tu privacidad.
Por supuesto que llega a ser incómodo, cosas tan sencillas como salir al súper o simplemente pasear con tu familia, mientras que las miradas no se te despegan ni un instante.
Pero ¿Será lo suficiente molesto como para que alguien finga su propia muerte para abandonar el ojo público y convertirse en el ser común y corriente que todos somos?
Corré un rumor, desde hace ya muchos ayéres de que Elvis Aaron Presley, o simplemente Elvis fingió su muerte y viajó al otro extremo del continente para dejar de ser perseguido.
El 16 de Agosto del 77, dos horas después del entierro de El Rey, un hombre llamado John Burrows, con un parecido casi identico al de Elvis viajó a Argentina.
El nombre de John Burrows era conocido en los aeropuertos, ya que era el seudónimo con el que Elvis viajaba por todo EU.
Burrows hizo varios conciertos y apariciones en público, allá en Argentina. Haciendo un show idéntico al de Elvis, pero mientras lo hacía portaba un antifaz que le cubría la cara, haciendo prácticamente imposible identificar de quien se trataba.
En los EU no es delito fingir tu muerte, pero cobrar algún insentivo o seguro, si lo és. Y a la fecha la familia Presley no ha cobrado un sólo centavo de los millones que le correspondrían gracias a la muerte del rey del Rock&Roll.
Elvis alguna vez llego a pedir que cuando muriera fuera enterrado junto a su madre, pero esa petición no se cumplió. El veterano de Vietnam fué enterrado en Memphis, Tenessee, mientras que la tumba de su madre se encuentra en la mansión en la que él solía vivir.


Y se encuentra el otro lado de la moneda. Los que...¿Fingen seguir vivos?

El ícono de la banda más influyente e importante en la historia de la música moderna (¡Qué Rolling Stones ni que mis nalgas!) se dice que murió y trágicamente, a demás.
Sir James Paul McCartney, o sólo Paul McCartney pa' los cuates, murió mientras grababa Sgt. Pepper's Lonely Heart Club Band, el 9 de Noviembre de 1966, cuando chocó mientras conducía.
Se supone que los demas integrantes escondieron lo sucedido para no causar revuelo y poner sus carreras en peligro. Claro, ¿A quién le importa si se muere Ringo?
Hay varios mensajes ocultos en las letras de las canciones y portadas de los Beatles. He aquí algunas:
1.- "He didn't notice that the lights had changed" ("A day in the Life" del SPLHCB) en el cual también se escucha un choque de un auto.
2.- Lo pronunciaron muerto "Miércoles a las 5 de la mañana cuando empezaba el día" ("She's leaving home" también del SPLHCB)
3:

John Lennon de blanco, el clérigo. Ringo Starr de negro, como el organizador del funeral. Paul de traje y sin zapatos, como se entierran a los muertos y George Harrison de mezclilla simbolizando al enterrador.

Pero yo cada mañana me despierto y mientras me lavo los dientes, en el espejo me pregunto a mi mismo:
"Pero...entonces ¿Quién es el nuevo Paul?"

Se dice que es un tal William Spears, ganador del concurso Look-alike de Paul McCartney.
Y Billy Spears es el nombre ficticio del lider del Club del Sargento Pimienta...




Y ni se diga de la historia que se cuenta sobre la falsa muerte de nuestro amado Pedrito Infante...pero me da hueva contarla. Me largo.

A una semana...

Aquellas epocas de la primaria que ansiabas el día en el que volvieras a la escuela, para ver a tus amigos y a las nuevas niñas que entraban, esos días murieron. Ahora me da una hueva espantosa volver a la escuela, el solo pensar en volverme a tener que levantar a las 6:30 de la mañana me da asco.
Estaré prácticamente todo el día ocupado, 8 horas en la escuela luego en la tarde ir a entrenar hasta en la noche. Pero más vale que saque el promedio que necesito para poder entrar a la universidad.
Estaría mintiendo si dijera que me da curiosidad ver que pedo, como va a estar eso del recorte de varios (muchos) profesores, caras nuevas por doquier.
Me reconforta que cuando entre a la escuela, 2 días después saldra Madden 09 y ya va a empezar la temporada de la NFL.
Ya me ví, haciendo toneladas de trabajos 99.9% inútiles y aún no compró nada de libros ni cuadernos, y yo que quiero unos de Kung Fu Panda. Jojo.

Meses después.

Las manos me tiemblan.
No siento las piernas.
La cara empapada de sudor.
Cada vez que respiro siento que se me congelan los pulmones.
El corazón me late demasiado fuerte.
El extraño e indescriptible olor a pasto y tierra humeda.
No oigo nada, solo el silbato del coach.
Cada parpadeo se vuelve en una nube espesa frente a mis ojos.
El sabor a sangre en la boca.
La sensación de vomitar en la garganta.
El tobillo me está matando.
Mi cuerpo desea tirar la toalla, pero mi mente sólo se concentra en ganar la titularidad.

Es así cómo volví a entrenar 3 meses después de mi lesión...





Jueves por la mañana, me levante relativamente temprano, a las 11, considerando que me duermo a las 3am, despertado por una aspiradora que se podría confundir fácilmente con la turbina de un jet. No me importó, la noticia de que volvería a entrenar me ponía de buenas, ni siquiera el echo de que no hubiera una gota de leche en el refrigerador ni una pizca de pan en la alacena me hizo enfadar.

Mi gordo perro me esperaba con su frisbee en el hocico para salir a pasear, solo le mostré una galleta y lo soltó. Fuí a la computadora, algo que he estado haciendo desde que no entreno, lo único que hago es ver videos o leer estupideces... incluso escribirlas.

"Jugaré Call of Duty", exclamó el príncipe.

Empezaba a chispear, puse pausa y me dispuse a guardar la ropa antes de que se moje.
Cuando volví, mi televisión y mi Xbox estaban apagados. Volteé a ver a mi perro y le dije: "¿Al menos guardaste o alcanzaste checkpoint?". Se que suena descabellado, pero alguna vez vi un perro que traía cervezas. Después me dí cuenta de que se había ido la luz.
No hay luz, por lo tanto no hay internet, por lo tanto no hay porno.

"¡Leeré el Red Son!" exclamó el príncipe, apuntado con un dedo al infinito.

Al príncipio del tercer tomó me percaté de que ya habían pasado 45 minutos, no había luz y me moría de hambre.
No terminé de maldecir cuando de pronto escuché a lo lejos el motor del Chevy de mi sacro-santa madre. Tocó el cláxon, eso no significaba mas que traía bolsas repletas de comida para que su hijo y su perro comieran.

"¿No te agarró la lluvia, jefaza?" - Preguntó el príncipe con incertidumbre.
"No, pinche lluvia espanta-pendejos" - ...exclamó la reina.

Me tragé como 1 kilo de cochinita de pavo y 1 litro de jugo de arandano con manzana.
Y...bueno...cómo lo nuevo tiene que sacar a lo viejo, fuí al toiletetete, a preparar un postre.

Pasé varias horas sin hacer absolutamente nada, hasta que dieron las 7:30, la hora en que pasarían por mi para ir a entrenar.

¡Ahhhh! Esa sensación una vez mas, lo esponjoso del pasto a tus pies. Pocas cosas se le comparan.

"¡2 vueltas por las esquinas!" - se escuchó a lo lejos.

Y es hací como empieza el martirio. Bien "atlético" aceleré a máxima velocidad, no recorrí 20 yardas cuando me empezé a cansar. Un cansancio extraño, me faltaba aire, el campo se veía eterno, cómo una pradera alemana infinita. Pero la terminé, nos juntamos todos en una esquina para hacer estiramientos. Parecía gimnasta chino, todo lo complete a la perfección...

...1 minuto después...

"¡¡¡MIS MUSLOS!!!" - Zuzurró el príncipe, para no parecer homosexual...más.

Ya todo bien calientito sacamos las vallas. Las primeras 2 o 3 vueltas las pasas cómo agua, pero por 'hay de la 5ta o 6a, ruegas por no tirar una sola, sino te costará el empezar de nuevo. Llegas a un punto en que el cansancio te juega sucio y hay de 2 sopas: Hay medio brincas y te arriesgas a tirar un valla o con tu poca fuerza los testiculos te chocan con las vallas (opté por la segunda). Sólo quedaba una vuelta más y empiezas a ver borrosito y perder noción de lo alto y ancho. Pero lo lograstesss, lo hicistesss y estás harto orgulloso.

Nos juntamos, para dictar la próxima fecha. Pero de pronto el coach dijo: "A ver, jotos, quien no vino el sábado pasado". Ambos dichos me pertenecián: En ese momento era un joto y a parte no había ido el sábado. Cuando creí que habíamos terminado, el destino me escupió directamente en el rostro. Y teníamos que hacer arrancones de velocidad en menos de 15 segundos, no es por ser mamón, pero los hago facilísimo...pero no despues de 1 hora de chinga.
Todo me era irreal, las luces, los compañeros, la sed. Todo.

Pero no me arrugé, lo hice...en 19 segundos.
Otra vez, a la fila.
18 segundos, ¡mierda!
Una vez más y la última, lo juro.
15 segundos. No sabía si estaba sonriendo, no me sentía la cara.

Llegé a mi casa, echo un zombie, pero nada que 2 Gatorades, una tira de aspirinas y una ducha no aliviaran. Esto lo estoy terminando de esribir a las 12:15am del viernes, no me quiero imaginar como despertaré mañana. Hecho una torta, seguramente.

Una prostituta pagará impuestos.

Considerando que es la profesión mas antigua del mundo, ya era hora que se le cobraran impuestos a una prostituta que en menos de 4 años ganóooo...(tambores)...375,000€.

Se trata de una latinoamericana que radica en Parma, Italia, que entre 2005 y 2008 realizó 254 operaciones bancarias, lo cuál llamó la atención de la guardia de finanzas de Italia.

Esto, lo unico que ocasionará, será el aumento en las cuotas de las muchachonas.

Preparate para mojar tus pantalones.

Warner Bros. y Cartoon Network se unen una vez más para la continuación de The Clone Wars, esta ocación en un formato 3D. La peliculá será el epílogo para la serie de televisión que será lanzada para finales del 2008.



Obi-Wan Kenobi y su pupílo, Anakin, son enviados a lejanas galaxias a buscar al robusto hijo de Jabba the Hutt que ha sido secuestrado por piratas galácticos. Siendo esta una misión peligrosa, Yoda le enjareta una aprendíz (Ahsoka Tano) al poco experimentado Skywalker.
Una vez más los jedis tendrán que enfrentarse al Count Dooku, que planea un complot para poner a los Hutt's en contra de la República.

Bad Luck.

De un tiempo para acá, vaya que me ha ido mal, espero pronto terminar con esta racha de mala suerte que sólo me ha causado dolor, gastos inmensos y la impotencia de poder hacer cosas que la gente normal haría.

Todo empezó hace aproximadamente 2 meses, en el campo de juego, futbol americano, vaya. Me fué lanzado el balón y ántes de poder siquiera pensar como es que lo iba a cachar tenía prensado del pecho a un completo imbécil, que aunque no pesaba mucho, fué de gran ayuda para que el tobillo se me hiciera papilla. Si combinamos mis 75kg + un aprox. de 60kg = dolor, mucho dolor.

Dolores como pocos he sentido en mi vida, (unos cuantos golpes en la cara, cabeza e incluso testiculos) pero ese supera todo, de hecho fué chistoso, no sentía tener pierna pero dolia, insisto: mucho.

Con gestos y gritos mudos, yacía doblegado por el dolor en las diagonales, y fué cuando oí a lo lejos la frase más acertada que he oído en mi corta vida: "Creo que se lastimó". (Téngase en cuenta que ya llevaba alrededor de 3 min. tragando pasto seco.)
Por fortuna, para el equipo, un jugador lesionado puede ser remplasado fácilmente y fuí retirado del campo como una lata en carretera, a base de empujones.

Al parecer nadie comprendia el inmenso dolor (tambien moral) que sentía y acudí al doctor del equipo, ayudado por un compañero. Pero tu pensarás, ¿Cuánto puedes tardar en recorrer un campo de 100 yardas?. Sano, un minuto, con el tobillo roto 5. Suficientes para que se enfrie todo tu cuerpo y eso incluye el tobillo. Solo me llenaron de hielo y mis padres decidieron que era necesario ir al hospital.

Hubiera preferido que el dolor que sentí al lastimarme se hubiera triplicado en comparación a lo que sentí cuando el médico me "exploró" el tobillo. Y fué ahí cuando recibí una mala noticia, me enyesarían la pierna por un mes. Si, en semifinales.

Después todo se puso, digamos, un poco mejor, me fué retirado el yeso 2 dias después y me pusieron una bota ortopédica, que no era de lo mas cómoda, pero me la podía quitar para bañarme. Unas cuantas terapias con laser y electricidad hacen que me sienta mejor, no del todo, pero por lo menos puedo trotar y semi-correr.

"Ya, ¡Al fin!, me puedo quitar la bota y ser normal otra vez. Qué mejor manera de celebrarlo que ir al cine con mis amigos...e-espera...¿És ese le pendejo que me siguió a la casa para madrearme?...oh, si que lo és. Esto no quedará así."

Soy tránquilo, procuro llevarme bien con la gente a mi alrededor, pero esta ocasión no me resistí, y la mejor manera de terminar con mi íra momentanea era putearme con ese redrojo de imbécil.
Así fué, buscamos un lugar y comenzó la pelea, no soy Van-Dame, pero me he peleado varias veces y sé como hacerlo. Conecté un combo derecha-izquierda, me tomó y fuimos a dar al suelo (curioso, terminé comiendo pasto seco, también) gané tiempo, pero mientras lo hacía recibí un par de rodillazos en mi hermoso rostro. En cuanto me levantaba una vez más mis nudillos dieron directamente en su hocico.

Terminamos. Toqué mi cara pera sentir el daño ocasionado y mi nariz no estaba donde debería y a mi mano derecha le faltaba un nudillo gracias al retro-putazo que le dí. Una vez más al hospital. Recibí un cagé del tamaño de Texas, pero no por parte de mis padres, sino por el doctor. Después de 2 largos (y caros) ajustes, mi mano quedó "bien", en terminos médicos. Pero una vez más una extremidad de mi cuerpo estaba enyesada.